Visite de chantier

Vous n’êtes pas sans savoir que je suis depuis maintenant 4 longues parfois pénibles parfois sympathiques (mais moins quand même) semaines, exilée avec mes 3 enfants, pardon, 2 + un mari, pour cause de travaux !

Eh ouais, je ne suis pas juste tarée ou en pleine expérience psychologique, il y a une vraie raison à cet éloignement et à ce squat chez mes parents : on va avoir un super tout beau tout neuf appartement !

Un jour…

La « travaux team » est en action, après une trop longue petite semaine de relachement pour cause d’exil de l’electricien (copieur…), ce dernier est revenu (ouf…) et s’est remis à casser du mur et à tirer du fil.

Bref, chez moi c’est Berouth, la preuve en image, une visite de chantier ça donne ça.

Une à deux fois par semaine, la pause déjeuner se transforme en un aller-retour vélib à la maison (la vraie, hummmm que c’est bon), pour ramasser le courrier et vérifier que les portes sont montées dans le bon sens et que les interrupteurs ne sont pas à 50 cm du sol. Marrez-vous, vaut mieux être prudent, on a tous eu l’expérience de machin chose, le cousin de bidulle qui est tombé sur un entrepreneur taré et qui lui a monté ses fenêtres à l’envers !

Quelques règles de bases pour bien réussir sa visite de chantier (petit rappel sur mon niveau en bricolage ) :

1/ Si en ouvrant la porte d’entrée tu sens que quelque chose coince derrière, tu n’insisteras pas sous peine d’écraser l’electricien ;

2/ A rien tu ne toucheras ou pleine de poussière tu ressortiras.

3/ Tes talons délicatement tu poseras sur les plastiques de protection.

4/ Le cri d’horreur tu te retiendras te pousser en découvrant l’énorme trou dans le mur de ta feu salle de bain.

5/ Bonjour poliment et en toutes les langues tu diras.

6/ De rire volontiers tu poufferas à toutes les blagues machos des ouvriers.

PS : l’objectif des règles n°5 et 6 est, vous l’avez compris, de ne SURTOUT PAS VEXER CES GENTILS OUVRIERS TALENTUEUX ; parce que t’es dans la galère, au fin fond du trou du cul du monde à 1h30 de transports merdique de ton taf, et que eux ils ont tout cassés ta maison et ils sont les seuls à te la retaper nikel en prenant le temps QU’ILS VEULENT !

7/ Les spécialistes tu laisseras gérer avec un grand sourire quand on te demandera si on pose les rails du faux plafonds de suite ou non et si tu sais où est la boite de dérivation (gné ?).

8/ Concensieusement tu noteras les détails du radiateur que tu dois te démerder d’acheter pour pas raquer 300 € de trop. Et tu tenteras de ne pas faire ta blonde en redemandant 50 fois sa taille et sa puissance.

9/ Enfin, 3 cachets d’Euphytose tu prendras en retournant au bureau pour rester belle et zen.

ça vous rappelle des souvenirs ?