On retrouve une 2e fois Patricia :
Patricia, 39 ans et 11 mois et demi, détentrice d’un pass navigo zone 5, co-gérante d’un hôtel-restaurant où logent, en pension complète, 2 mioches de 5 et 7 ans et une demoiselle de 19 ans, grande utilisatrice de notre service conciergerie (pressing, DAB , agence de voyages…). Mon statut de gérante non salariée me contraint à venir 4 jours par semaine à la capitale pour mendier un peu d’argent de poche que mes pensionnaires s’empressent de troquer contre quelques mots d’amour.
Ah ! les beaux jours sont là ! Le soleil, sa douce chaleur, les terrasses de café, les bras musclés des hommes dans leurs T-shirts moulants…on revit non ?
Et puis les vacances approchent, on y pense, on imagine le bruit des glaçons dans le verre, le clapotis de l’eau…
Bon, on se réveille ! En attendant on a deux-trois trucs à préparer !
Tout d’abord LE truc essentiel pour passer de bonnes vacances… je vous laisse deviner…alors ? alors ?… le maillot de bain bien sûr !
J’ai commencé par essayer les maillots de l’année dernière aux petits… on croirait qu’ils vont participer à un concours de body building tellement ils sont moulés dedans… va falloir faire quelque chose !
Et moi au fait !! si je réessaye mon maillot de l’année dernière ça donne quoi ?
Hein, c’est vrai ça ! ça donne quoi ?
AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH !!!!!!!! (Ceci est un cri d’effroi)
Le maillot a du se déformer c’est pas possible ??!!
Comment ça c’est peut être pas le maillot ???!!!
Bon, pour les enfants, c’est simple… GO SPORT, ARENA, un bleu ciel, un bleu marine…et hop ! Quoi mère indigne ??!! nooooon, de toute façon ils sont limite naturistes les miens, dès que tu tournes le dos, ils sont à poil !!! alors le maillot…
Allez à moi maintenant !!! (on ne rigole pas s’il vous plait !)
J’arrive l’air faussement dégagé au rayon maillots en faisant celle qui regarde juste comme ça au cas où une affaire se présenterait…MAIS, sous cet air désinvolte, j’arpente méthodiquement TOUS les rayonnages, de la gauche vers la droite, de haut en bas, sans oublier aucun stand, même pas celui de Rasurel !(les spécialistes me comprendront).
Après trois quart d’heure, j’arrive en cabine d’essayage avec trois maillots scrupuleusement choisis. La vendeuse me dit de sa voix trainante et blasée : « 3 artiiiiicles ? allez-y ! »
J’entre dans la cabine…confiante.
Là, à peine le rideau tiré, l’angoisse m’étreint…
Eclairage aux 32 spots hallogène, lumière blanche, bien agressive… ça tu peux compter sur elle, elle te fera pas de cadeau !
Et puis il y a des glaces sur les trois côtés. C’est bien, pour se voir de dos c’est pratique !! sauf que de dos… pfff… comment dire
Bon allez, on se motive !
Je me déshabille… sous vêtements blancs, peau blanche !
Je lève les yeux vers les glaces…et je les baisse aussi vite !
Ne pas se laisser déstabiliser, on est pas encore bronzée c’est tout…
C’est pas grave ! c’est pas grave !
On est toutes blanches comme des endives à cette saison, c’est normal !
Allez allez ! on essaye le premier maillot…
Je prends le temps de l’ajuster au mieux avant de me regarder
Je lève à nouveau les yeux…les bras m’en tombent !
D’ailleurs c’est un peu la sensation que ça donne dans le reflet du miroir, ces bras blancs qui pendent sous le poids des épaules avachies…on croirait qu’ils vont se décrocher !
Et puis ce soutien-gorge bandeau qui aplatit les seins…les seins ? quels seins ? t’as des seins toi ?
La culotte… ok elle affine les hanches… mais elle alourdit vachement la cuisse aussi !!! alors à quoi ça sert d’avoir des hanches fines, si t’as des cuisses de catcheuses !!! hein ? tu peux me le dire ??!!
Et de dos ça donne quoi ? ça donne que tu t’es vraiment fait avoir avec cette crème anticellulite !! ah si ! la GROSSE arnaque même !!
Après l’essayage du troisième et ultime modèle, je cherchais un point d’accroche suffisamment solide pour la corde de mon nœud coulant, quand la vendeuse arrive et me dit de sa voix toujours aussi traînante et blasée « alooooors, ça va ? la taille c’est biennnnnnn ? »
Et là, sans s’en douter, elle m’offrait une alternative à l’irrémédiable…. LA COLERE !!!
« NON ça ne va pas justement ! RIEN n’allait même ! celui-ci est taillé pour une fillette de 12 ans je pense, le blanc est transparent avant même d’être mouillé, et celui là est tellement échancré qu’on se demande à quoi il sert, ça doit être le prototype du string intégral, UNE ficelle et rien de plus !! Voilà, je vous rends TOUT ! Et sans regret ! »
Pour conclure, je tenais à rendre ici un vibrant hommage à toutes les vendeuses affectées aux cabines d’essayage des rayons maillots de bains. Je sais maintenant d’où leur vient cette voix traînante et lasse…tellement lasse d’absorber à longueur de journée la frustration de toutes ces femmes qui réalisent enfin ne pas être la doublure de Jenifer Lopez ! lasse de supporter nos cris d’orfraie devant les ravages de nos 52 semaines de 7 jours de régime chocolat ! Lasse d’apaiser tant bien que mal nos blessures d’orgueil !
Mesdames… chapeau bas !
15 commentaires
Ah l’ultime test du maillot de bain!! moi je dis qu’à force d’entendre toutes mes copines se plaindre et de lire ton billet en fait on est toutes pareilles on accepte jamais son corps dans un maillot de bain!! Mais bon c’est quand même pas à cause d’un bout de tissu qu’on va gacher nos vacances!!
j’adore le coup de la glace à 3 faces ! Les lumières tamisées aussi dans un autre style, c’est méchamment trompeur…Bon, pêchu et définitivement très drôle le style incisif et concis de maaaame Patricia…Moi je préfère le côté marche au grand air…ça évite de se focaliser sur la plastique..héhé
:angel: Je dois être l’exception qui confirme la régle pourtant je suis loin du top modèle mais il suffit d’ouvrir les yeux à la plage pour se débarrasser de ses complexes seules les jeunes de 15 ans (et encore ) ressemblent aux manequins parfait des magazines.Pour ma part mes maillots de l’année dernière m’allaient encore bien mais je m’en suis racheté un autre juste pour le fun dans mon supermarché sans même essayer j’ai quand même choisi celui qui me plaisait. Le résultat du test à la maison: très bien. Excellent même car sans faire culote de grand-mère il parvenait à masquer les poils superflus mis à découvert par le maillot un peu trop échancré de l’année dernière.
En effet ce qui me parrait le plus pénible avec le port du maillot de bain c’est l’épilation même légère du maillot pour éviter les poils qui dépassent: j’ai le poil rebèle et il a tendance à se venger quand on tente de l’éliminer: ça pique jusqu’à 2 semaines après : un vrai plaisir.
Ca serait un bon sujet pour un prochain billet : L’EPILATION DU MAILLOT!!
TELLEMENT VRAI ! 😉
Et oui!! sympa le recit – c’est pour ça que j’ai choisi l’option achat sur internet . 🙂
ahhhh….le maillot…l’avantage quand tu es enceinte (ce qui est mon cas..) c’est que tu n’as plus rien à cacher vu que tu ressembles à une baleine !! alors, les hanches, tu ne peux pas les planquer, les fesses et la cellulite non plus, les seins (là, bonne nouvelle, ils cachent un peu le reste vu qu’ils vont exploser…)bref, le seul hic, c’est d’en trouver un à ta taille mais à part ça, tu peux débouler sur la plage peinarde sans craindre les regards de travers, tu es rayonnante et on te pardonne tout..et puis surtout personne ne s’en rend compte vu que tu passes ta journée dans l’eau tellement t’es BIEN…dans l’eau..!!!!
super l’idée des textes des copines lectrices ..
Je préfère finalement que l’éclairage de la cabine ne fasse pas de cadeau. Parce que si c’était l’inverse, et que trompée par notre reflet, on achetait le maillot avec confiance, on serait 100 fois plus déçue avec l’essayage ultime, à la maison !
On va dire que c’est le maillot de bain qui est difforme et pas nous! D’accord???
je me suis mise au 1 piece cette année!!!!!
Les cuisses de catcheuse ! Je me marre !!!
ah ah ah
c’est tout vrai comme d’hab
ici aussi le une pièce avait été prevu mais une fois sur place je me suis dit ben mince après tout t’es jeune maman pas mamie !
bon en voyant les photos j’ai eu quelques nouées et aie aie , grrrrrrrrr , HAAAAAAAAA mais suivis de, « wahou qu’il est beau loulou »
et puis en lisant voici ou autre pipolades , forcement on ne peut que se dire ah oui quand même ! mais en se disant , bah c’est que du faux …………;;
très sympa ce récit, on s’y croirait tellement c’est bien raconté 😉 mais ne me parle pas de maillot de bain, c’te galère comme je te comprends 😥 😥
Oh, on dirait moi!! Mais bon, du coup, je reprends ceux de l’an dernier, où, pour cause de BB de 2 mois, j’avais un grand maillot. Il va encore très bien cette année!
J’ai vu il y a peu de temps un reportage tele sur les maillots de bain. La marque refusait que les glaces soient installées dans les cabines pour forcer la cliente a sortir et pour que les vendeuses donnent des conseils. Un maillot comme ça, jamais je ne l’achète!!
Excellent! Merci pour avoir croqué ce supplice avec autant de brio!