Mon régime

Parmi les châtaigniers des médias qui rendent les bouts des doigts noirs, nous retrouvons :

« C’est bientôt l’été » ; « oh secours l’épreuve du maillot de bain approche » ; « comment perdre 2,9 kg avant l’été ? (parce que 3 kg ça fait trop, faudrait pas qu’on pense qu’un titre de magazine féminin conseille de faire un régime à ses lectrices hein)

Oups

j’ai écrit le mot interdit, le Voldemort Who-Must-Not-Be-Named d’entre filles

Eh bien moi, je fais un régime. Si, si.

Je l’ai démarré hier.

Je vous le décris, il est très simple.

– Vous achetez une carte de 20 cours d’aquabiking ; (hop quelques grammes de perdu avec ton rein qui y passe)

– Vous vous pointez au cours, après avoir englouti un sandwich jambon cru, mozzarella (et 3 feuilles de salade), parce que bon, il faut des forces pour pédaler sa race ;

– Vous frôlez l’attaque cardiaque et refaites connaissance avec certains de vos muscles alors encore inconnus ;

– Vous tentez de faire marcher vos jambes pour retourner au bureau…

– Vous prenez finalement le bus, mais juste parce qu’il est pleut en fait et que vous aviez réussi à ne pas mouiller vos cheveux dans le bassin c’est pas pour bousiller votre brushing maintenant flute quoi !

– Vous dormez travaillez quelques minutes

NOTE IMPORTANTE : il est nécessaire de bien attendre 2 heures avant de passer à l’étape suivante. Vous pouvez toujours patienter en jouant à Candy Crush affalés dans votre fauteuil.

– Vous vous jetez à estomac perdu dans la recherche d’un distributeur de nourriture : vous faites tous les étages de votre bâtiment en ascenseur évidemment.

– Vous le trouvez enfin, si personne ne vous regarde, la bave à la bouche, vous avez le droit de l’embrasser, sinon, dégainez vite votre pièce de monnaie !

– Hurlez de toutes vos forces parce que l’euro ne passe pas, ce bâtard.

– Attrapez le 1er collègue venu, échangez-lui avec un magnifique sourire forcé – le même que celui que vous faisiez au coach à l’aquabiking quand il vous a annoncé que l’échauffement était terminé, votre fausse pièce contre une vraie ; remerciez.

– Jetez-vous sur un kit kat et … prenez finalement aussi les Gerblé « diététique », ça, c’est pour la bonne conscience.

– Dégustez… les deux.

Voilà, grâce à ce régime miracle, reprenez en à peine 2h TOUTES LES CALORIES même sans doute un peu plus, que vous avez perdu en souffrant sur un vélo au milieu de 6 autres de vos congénères.

Ne me remerciez pas, c’est cadeau.

Les joies des médias de l’internet qui ne font pas les doigts noirs mais qui donnent des tendinites au pouce.