Loue animateur pour enfants…

… coincés dans leurs sièges auto

J’ai susnommé : l’HOMME

Ouais

Ce fut la révélation des vacances.

En fait la révélation de la toute toute fin de vacances. Juste la période entre Orléans et Paris. 1h30 en général. 4 h ce vendredi dernier.

J’étais au volant (non je vous entends, non, je ne suis pas à l’origine du méga bouchon non même pas !)

Dans ma grande bonté, j’avais en effet laissé l’Homme pilote se reposer (et passer son coup de fil urgent à la hot line de Bouygues Telecom pour râler qu’il n’avait plus le n’ internet sur son Iphone d’amour ALORS QUE sa femme chérie oui.) Bref, on s’en tape, je conduisais.

Bien d’ailleurs, je conduisais. Et puis ça a ralenti.

C’était notre baptême de bouchons (que je préfère finalement après coup infiniment plus à notre baptême de vomito)

Quelle idée ont eu ces gens de prendre la route le même jour que nous tiens, je te le demande !

Alors, jeune padawan, comment gérer deux nains accrochés à leurs sièges auto pendant ces heures interminables ? Nains à qui tu as volontairement retiré le lecteur DVD pour ce trajet puisqu’il avait fait vomir l’un deux la semaine précédente. Et nains à qui tu venais juste de dire, comme une pauvre débutante, qu’on avait presque Paris en vue ! Eh oui, tu veux de la difficulté, je t’en donne ! Ici on ne fait pas les choses à moitié, on se met volontairement des bâtons dans les roues, harakiri toussa.

Mazette comme je me suis détestée de l’avoir fourré au fond du coffre ce pu#&é de lecteur DVD portable !

Eh bien, comme tu as une bonne excuse : celle de « conduire », bref, de niquer tes shoes à coups d’embrayage pour faire 3 mètres 55, tu laisses faire l’occupant de la place du mort. L’HOMME. (qui entre temps avait récupéré sa connexion internet et était donc beaucoup plus zen)

ATTENTION ! Les informations qui vont suivre peuvent choquer. Je préfère juste vous prévenir.

Quand l’homme s’occupe d’animer l’habitacle, ça donne en gros :

– un concours de celui qui crie le plus fort

je veux rentrer à la maison » (concours gagné par l’animateur lui-même, le tricheur, il a mué lui !)

– des rots absolument écœurants entraînant systématiquement un hurlement de joie à l’arrière et un sursaut dégoûté de la conductrice (prête à se jeter sur la bande d’arrêt d’urgence où j’étais sûre de mourir en 10 minutes)

– des « vas y ouvre la fenêtre je vais taper dans la main du gars dans la voiture là bas »

– le téléchargement express de jeux sur nos Iphone et le rechargement de leurs batteries sur l’allume-cigare

– la distribution de tout ce qui est « mangeable » : du bout de bonbons trop sec,  aux pâtes de fruits dont j’avais trouvé l’achat complètement inutile sur le moment et qui m’ont donc valu un

ah ah qui qui qu’a bien fait d’acheter les pâtes de fruits hors de prix ? »

Vous l’avez compris, je n’avais plus 2 gosses, mais 3.

Enfin, si j’ai un vrai bon conseil utile pour ce genre de situation, situation donc où globalement vos gosses ont vidé leur vessie dans les WC immondes de la station-service passée 2 heures avant le début des embouteillages, le voici : NE JAMAIS (JAMAIS) parler de pipi ou autre weewee, toilette, culotte toussa, afin de ne pas rappeler à vos chères têtes blondes qu’ils ont une vessie ET qu’elle est pleine tiens d’ailleurs !

JAMAIS

Même si vous-même avez envie.

JAMAIS

Sinon l’animateur va vous sortir l’idée de génie qui consiste à faire pisser le p’tit dans une bouteille de 50 cl.

Ne me remerciez pas.