Le « Baptême de vomito » en 2 actes

Prologue :
Lieu du huis clos : une volvo aux sièges en cuir, roulant vers le col du Lautaret (Hautes Alpes)

Les personnages :
choupie, 5 ans, fraîche et dispo
le p’tit, 2 ans et demi, moins frais
papa, au volant
maman, aux lingettes

Acte 1, scène 1 « où tout va bien »
Partis de Paris à 6h, comme prévu, la route a défilé sans encombre pour nos vaillants vacanciers. Papa et maman s’étonnent même à une petite heure de l’arrivée que tout se soit si merveilleusement et idylliquement passé. Un seul grand arrêt pour petit déjeuner, bien agréable. Les enfants, choupie et le p’tit se comporte parfaitement. Il fait beau. La montagne se dessine, elle est belle, elle est blanche.
Maman s’inquiète tout de même un peu voyant l’heure de déjeuner largement passée.
« Il faut nourrir nos louloux avant la montée, c’est important qu’ils n’aient pas le ventre vide ! »(Fausse Bonne Idée, elle le constatera bien assez vite, la débutante !)
Rappelons en effet, qu’il s’agissait là pour nos joyeux vacanciers de leur 1ere escapade en voiture. Ne dépassant habituellement que très rarement le périphérique parisien. Alors la montagne ! Pensez donc !

Acte 1, scène 2 « où trouver à manger un dimanche midi dans le trou du cul du monde se révèle être un défi certain »
Après avoir écumé 4 « villages » fantômes, papa trouve enfin une sandwicherie et ravitaille ainsi la petite famille. Y a de la chips, y a du jambon, du beurre, mais point de cornichon (c’est pas grave)

Acte 1, scène 3 « où la montée commence »
Quelques centaines de mètres en virage ont vite raison des deux petits estomacs de nos moins joyeux voyageurs.
ça chouine : « maman j’ai mal au coeur » (bis)
Hop, ni une ni deux, papa arrête la voiture, la marmaille est détachée et libérée. On en profite pour pisser dans la neige, c’est rigolo.
5 minutes plus tard, c’est reparti.
Maman prévoyante a sorti le paquet de lingettes, au cas où. Elle répète sans cesse, ça va les louloux ? ça va ? Faut dormir ça sera plus vite passé ainsi d’accord les louloux ?
Mais c’est sans compter le p’tit qui rempile le refrain « j’ai mal au ventre »
Papa lance un : « il va vomir là ! » sûr de lui.
Maman répond : « meuh non ! » sûre d’elle.
…
Papa a gagné, et il n’aura pas fallu plus de 3 secondes pour lui donner ENCORE (bordel c’est pénible) raison.
Une quinte de toux et vala tout le p’tit déj qui déboule sur… le p’tit et son siège auto.

Acte 1, scène 4 « le lancer de lingette »
Action ! Réactions !
Aussitôt maman se retourne et dégaine : une lingette est jetée au visage de choupie qui regarde son frère avec horreur. Maman lui lance « mets ça sur ton nez »
Aussitôt papa cherche un endroit pour s’arrêter et ouvre la fenêtre du p’tit comme lui crie maman qui sort une deuxième lingette.
Le p’tit gerbe la suite dans la lingette.
Maman balourde la lingette par la fenêtre ouverte (pardon, pollution tout ça… MAIS admirez un peu la coordination)
Papa s’arrête, maman éponge en attendant qu’on sorte le p’tit qui nous fait sa 3e lancée de vomito.
Ouverture de la porte, détachage, déshabillage (il fait zéro dehors), réconfortage tout ça.
Le dieu du vomito est bel et bien avec eux. Pour le plus grand bonheur de ces parents absolument débutants en la matière (ni gastro, ni montagne en 5 années de parentage).
Ils respirent un bon coup, en se gelant les miches. ça va aller.

Acte 2, scène 1 « le bilan de la situation »
Tout va bien. La choupie ne vomit pas à son tour et reste calme dans un coin.
Le p’tit est habillé de son pyjama du matin et de son manteau, on l’isole sur le siège avant de la voiture.
Papa et maman se regarde et… se marre.
Le désastre.
Le siège auto est… ruiné, y en a partout. Le reste de la voiture est miraculeusement indemne.
Papa tient un tas de linge puant à bouts de doigts…
Décision est prise : le siège auto ne sera pas abandonné (il faut sauver le soldat siège auto).
On le détache, on le sort.

Acte 2, scène 2 « la neige n’est plus très blanche »
Maman Mac Gyver décide d’enlever le plus gros du vomito avec la neige.
Résultat : pas mal mais les doigts de maman sont impraticables pour les prochaines heures (gelés et puants)
Il reste 30 minutes avant l’arrivée (dixit la dame du GPS qui veut toujours qu’on tourne à droite aux ronds points)
Le p’tit ne peut décemment pas retourner dans son siège auto. Il passera la fin du voyage sur les genoux de maman, à l’arrière.
Le siège auto lui, servira de compagnon de route à papa devant. Le veinard.
Et c’est reparti pour 30 minutes de route, fenêtres grandes ouvertes.

Acte 2, scène 3 « la honte »
La fin du voyage se passe sans encombre. Le p’tit s’endort illico dans les bras chauds de maman. Cette dernière tente de ne pas respirer les cheveux de son fils.
Enfin le panneau « club Med » !
Un gentil GO nous accueille sur le bord de la route. Papa et maman sont un peu honteux en imaginant ce que doit bien penser ce charmant jeune homme en voyant un siège auto à l’avant et un gosse à moitié à poil à l’arrière, le tout dans une odeur … vala quoi.
Tant pis, le GO fait mine que tout va bien, il souhaite la bienvenue à nos voyageurs qui ne rêvent eux que d’une bonne douche (siège auto compris !)

Épilogue
Le siège auto a été déhoussé, puis lavé 3 fois sous la douche. La housse a fini à la machine à laver du club med.
L’odeur dans la voiture avait disparu après 7 jours sur le parking découvert.
Par contre, papa et maman ont cru sentir le vomito pendant les 24h suivantes partout sur eux.

Cette pièce a été jouée en exclusivité intergalactique le dimanche 25 avril dernier.
Aucune nouvelle représentation n’est prévue.
Au retour, c’est choupie qui a tout vomi le p’tit déj (heureusement très léger) et maman avait prévu le sac et le change ! Preuve qu’on apprend vite de ses erreurs.