Mon sceau, ma pelle et mon rateau

Après notre valeureuse mais décevante aventure hors de notre arrondissement à la recherche d’un nouveau parc (vous savez le « luco radin »), et histoire de ne pas dépérir à faire chaque week-end le tour du même agréable mais lassant Parc Georges Brassens, nous nous sommes aventurés un peu plus loin au parc St Lambert... ouais je sais ça vous dis rien sauf à Nad et Laeticia qui sont du coin !

Ce petit parc, je l’aime beaucoup, parce que c’est là que je venais promener gaiement la p’tite en nacelle quand elle hurlait toute la journée… j’en ai fait des tours, j’en ai fait… bref, c’est pas le sujet !

Le sujet du jour c’est : le bac à sable !

Donc, samedi dernier, mon cul assis sur le rebord du bac à sable du parc St Lambert, zhom à mes côtés, je me suis mise à observer nos congénères et leurs progénitures… et là, j’ai soudain eu une révélation ! (oui, je sais la pauvre, elle est vraiment atteinte, oui !)

Les sceaux, pelles, râteaux et autre bordel en tout genre qu’on se trimballe dans la poussette pour jouer dans le bac à sable…. finalement c’est pas pour nos gnomes qu’on les apporte ! C’est pour les autres gnomes, ceux des autres parents !!

Regardez bien par exemple le pot de colle, on arrive au parc, on détache le fauve ; pendant qu’on essaie d’extraire du filet le sac contenant tous les ustensiles nécessaires à une bonne après-midi de glande pour nous et de jeux pour le gnome et qu’en tant qu’élève mère parfaite, vous n’avez pas oublié cette fois, le fauve lui rampe vers le bac à sable et s’y jette tête la première. Là, vous vous précipitez, vous lui enlevez le sable du nez et de la bouche (avec une lingette toute sèche qui trainait aussi au fonds du filet de la poussette…) et vous en profitez pour larguer devant lui les joujous adorés. Sauf que le gnome lui, il en a rien à foutre de votre pelle de merde et du gobelet ikea qui vous sert de sceau, lui ce qu’il a repéré vite fait c’est le méga râteau du p’tit voisin de 20 mois. Bébé qui donc, lui, est en pleine crise du « c’est à moi ». Vous la connaissez hein cette adorable crise du « nannnnnnnnn c’est à mouaaaaaaaaaaaaaaaa » ?! Si vous la connaissez, ne faites pas semblant de l’avoir oublié ! Vous savez, celle où vous devez passer l’après midi à vous excuser auprès des mamans des bébés terrorisés par votre monstre et à expliquer à ce dernier, que l’on peut « prêter » ses jouets (et puis quoi encore, ah quel mot ! mon dieu quelle horreur !)… Ah je rêve déjà de la prochaine qui m’attends.

Ensuite, une fois que votre petit voleur de 13 mois a réussi à s’emparer des jouets du voisin, vous en voyez un autre débarquer et piquer ceux du votre ! En tant que mère sympathique mais un tantinet exaspérée d’aller racheter toutes les semaines une pelle et un sceau, vous décidez donc de rester vigilante et de suivre de près le circuit de promenade de VOS jouets.

Pendant ce temps vous pouvez tranquillement observer le comportement des autres papas (oui il y en a !) et des autres mamans : en général, vous souriez en vous rendant compte que vous n’êtes pas la seule à avoir votre haut sali par un excès de bave, et des cernes de 15 km de long.
Et puis votre regard tombe sur eux : les parents parfaits !
Lui, construit THE château de sable du siècle, tous les enfants sont béats d’admiration et la progéniture du constructeur lui n’est pas peu fier ! Elle, sourit, elle semble épanouie, reposée, elle parle délicatement à ces 2 petits anges, qui ne sont pas couverts de sable, qui n’ont aucun bleu, qui sont parfaitement coiffés et absolument pas débraillés. Elle a apporté le gouter complet (lait, gâteau bio, jus de fruit pressé), tous les jouets sont rangés dans un petit sac Dora ou Spiderman, son paquet de lingette à elle n’est pas sec mais bien neuf et humide, elle en distribue d’ailleurs volontiers. Elle a même pensé à apporter le truc pour faire des bulles…

Ba tant pis, moi suis naze mais heureuse, les enfants bouffent du sable et du caillou mais ils s’éclatent, ils ont le droit de se salir et puis il y a toujours un point d’eau dans les parcs, au pire on mouille la lingette sèche avec et hop ni vu ni connu, j’t’embrouille. Et l’autre avec son chateau de sable, attends que mon gnome débarque il va te le casser en 3 secondes, à peine le temps de dire « ouahou il est beau » qu’il ne ressemblera plus à rien, par contre les gamins seront morts de rire !