Necker express 2e

Ce qui est plaisant dans la vie de maman, c’est qu’en gros, pour faire simple : tu n’es jamais au bout de tes surprises et jamais rien ne se passe comme prévu.
Dernier exemple en date : vendredi fin de journée. Ayant bien travaillé, je décide d’aller chez Monop’ faire le ravitaillement du frigo puisqu’il est étrangement ENCORE vide. [spéciale dédicace à Patricia et son frigo prénommé « ctoutskiya »]
Je marche sereine, mais concentrée, car je visualise mes placards et je fais la liste rapide dans ma tête de ce qu’il me faut. (je rêve à mon prochain spa oui surtout ! bref)
Oh ça vibre, là, dans ma poche ! Cool un SMS, j’aime les SMS.
Ah non, celui-là je l’aime pas d’ailleurs…

« Appeler. Urgent » signé super Nounou

Et merde.
Boule au ventre, coeur battant, je compose le numéro. Immédiatement, je détecte que c’est choupie qui hurle. Puis j’entends un mot sur deux, mais je parviens à comprendre : « choupie », « béquille », « nez », « pas joli quand même », « parc maison ».
Okkkkkkkkkkkkkkkkkk
Demi-tour, je tombe heureusement sur le bon parc du 1er coup et j’y découvre ma choupie, calmée, ouf, mais avec… un 3e oeil entre les deux autres…
Pleine d’arnigel, sanglotant. À côté, super nounou embêtée et une dame. La dame s’avère être la maman de la jeune fille pleurant derrière moi.
Je reconstitue les morceaux : choupie jouait dans le parc, la jeune fille au pied plâtré a donné un coup de béquille pour se relever, la puce est passée au mauvais moment, au mauvais endroit… un accident con quoi, comme toujours.
La maman me laisse son numéro de téléphone, franchement j’étais bluffée, oui, il existe encore des gens bien !
Pas paniquée pour deux sous, mais triste pour ma choupie, je lance le rappel de la troupe et on remonte à la maison prendre des granules d’arnica vite fait.

Et puis doute. Super Nounou s’inquiète (plus que moi… hum) de savoir si le nez serait pas un peu cassé.
rhoooooooooooooo non que j’dis !
…
Bon, ok je vais appeler le médecin (il est là pour ça hein, et puis je lui vous une confiance absolue).
…
Évidemment, il me fait le même coup que pour le p’tit il y a quelques mois quand il avait cassé un verre dans sa bouche : « ah, mais si isabelle, il faut l’emmener à Necker quant même hein, c’est plus prudent ! »
Eh merde.
J’avais que ça à faire moi tiens.

Mais bon, je suis sérieuse hein (même si on ne dirait pas), persuadée que j’y allais pour rien, j’ai rassemblé en 5 minutes le package essentiel à ta survie, chère maman débutante, aux urgences de ton quartier :
– une bouteille d’eau
– des gâteaux
– le carnet de santé
– le doudou
– un livre d’histoire
– une Barbie
– l’Iphone et le magazine people (que je n’avais pas eu le temps d’acheter, dommage)

Juste le temps de rassurer 1/ le p’tit qui voulait partir aussi avec nous 2/ la puce qui ne voulait pas de piqûre…
Et hop en voiture. Garée à l’arrache sur l’aire des taxis (en même temps, je fais un peu taxi parfois), je dégaine le même papier que pour ma dernière visite express « Neker urgence merci »

Je vous le donner en mille, 30 minutes d’attente aux urgences ORL (en fait, il n’y avait personne, pas même un médecin !), 2 minutes d’auscultation et encore :

oh mais tu as un gros bleu dis moi, fais voir, hop touchette du nez, hop respire un coup, ça va, super merci y a rien au revoir.

Heureusement : il était jeune et beau.

Le mot de la fin sera pour la puce, qu’est pas la soeur de son frère tiens celle-là bordel :

maman c’est trop bien ici, je veux revenir tous les jours »

Moi non.

Infos + pour mes voisines ne connaissant pas encore les urgences ORL de Necker, pas la peine de faire la mère parfaite en apportant des jouets hein ! Là-bas la salle d’attente c’est Disneyland avec la télé en plus !